别让过去的经验限制未来的可能
我结婚三年了一直没要孩子。其实我一直就不喜欢孩子,因为从小在生活中没有太多母爱,和母亲关系也一直很差,妈妈总是批评和贬低我,而逆反期的我,要么和她对着干,后来干脆就跟她很少交流了。
刚结婚的时候我告诉过我对象,我不喜欢孩子,但是能接受有孩子的唯一一个原因是,为了我喜欢的人,我可以委屈自己,去生个孩子,去承担这件事情。
但是随着时间流逝,感觉婚姻的新鲜期过了,感情也变淡了,加上经济压力增加,这几年疫情也不稳定等这些原因,现在我不想,也不敢去承担一个生命的责任,从生育到抚养到教育孩子,我没有信心做一个好妈妈,能养出一个德智体美劳全面发展的孩子,让孩子过上幸福的生活。但是已经结婚三年,生孩子这件事已经没办法再拖了,双方的老人都说年龄大了,催我们赶紧生孩子,好帮我们带一带,我该怎么做呢?我一方面不想要孩子,另一方面好像也不应该剥夺对象做父亲的权利,所以我只能放弃婚姻吗,还是满足他人,委屈自己。生孩子是人生中最艰难的单选题,因为孩子生出来,就没得后悔,覆水难收,但是不生孩子,对象不愿意,也可能跟我离婚,未来的我会后悔吗?
——-左右为难的小麦穗
“不想也不敢去承担一个生命的责任”的心理状态,好的一方面看,是责任心强,把养育孩子的事情看得很郑重,很想对孩子未来的幸福负责。不好的一方面来看,对人生抱有完美主义的想象,对孩子的人生发展,感觉具有造物主一般决定性的因素。
其实对于大部分父母来说,把孩子生育下来,吃饱穿暖,孩子就能按时长大。至于孩子的生存,只要肯信任,他总能发展出最适合他自己的生存之道。记得有句俗语说,每个孩子生下来都是自己带着饭碗的。
未来会不会后悔呢?后悔是一种思维模式,这种模式主导的思维世界里,无论选择生或者不生,未来都会后悔。
有孩子一定会遇到有孩子的烦恼。比如孩子成绩波动,比如孩子早恋,比如孩子会玩游戏,比如孩子找工作的时候会遭遇困难。
不生孩子呢,也会遇到不生孩子要直面的困难。比如亲戚朋友的各种议论和催促的压力;比如另一半可能会选择离婚,跟另一人去创造心目中的家庭幸福;比如某一天老弱生病的时候,也会羡慕老有所依,热热闹闹的烟火人家。
有一首诗歌叫《林间的两条路》,选择了一条,就是在放弃另一条,这是人生的局限,也是每个人价值观和生命意义的淬炼和不断聚焦。
对未来的选择困难在于,未来并不是一个确定的事实,未来是经年日久,一步一步创造出来的,是对未知和不确定的不断塑形。两个不确定之间如何比较,又如何权衡?
有孩子和没有孩子都会有烦恼,也都可能成为生命新的可能和快乐之源。
比如有了孩子,得以有机会重新沉浸在只有游戏和新奇的新世界。从一朵花中看春天,从一只蚂蚁里边看到无休止的忙忙碌碌。看到海浪还能充满雀跃和欣喜,堆的沙堡被水流瞬间倾覆,但是又可以重新建起。无数个生命中第一次的新鲜和热情,都可以依偎着孩子的纯粹重新体验。
已经决定不要娃的人,也可以把所有生命的热情倾注在真正热爱的事情上,比如去看世界走天涯,比如和另一半体验一种新的生命存在方式,比如把自己全部的生命寄托在去教育去启发去成就去赋能,比如去做医生,“偶尔去治愈,常常去帮助,总是去安慰。”
所以你看,无论选择哪条路都有好与不好两种可能。
好与不好的决定性因素,不仅在于选择哪条路,更在于既然选择了,就坦然无畏,无怨无悔的走在这条路上。心无挂碍的沉浸,全方位的体验,不停歇的创造,快乐的享受,遇到问题不停的经由自然之师,书本之师,他人之师,生活之师,去感悟,去复盘,去提升,去改变。
无论选择哪一条路,都让生命不停的向前。
不要困在纠结中。纠结是最耗能的一种方式,生命能量不停的原地打转,而生命流逝,原地打转也不可能真正留在原地止步不前,生命之流会裹挟你进入新的生命阶段。
有时候我们觉得自己在理性思考,其实左右你决定的并不是理性而是感性经验,是一段生命的体验。
比如你说小时候与妈妈关系不好,对于未来的母女母子关系就会存在很不愉快的想象,为了回避想象出来的痛苦,会做出带来现实痛苦的选择。
如果小时候有一个特别温暖的家庭,有非常有爱的妈妈,大概率上会对未来有孩子这件事情抱有非常快乐的想象。
所以你看,觉得是在理性思考,其实后面起主导作用的却是感性的生活体验。
你的体验只是生命体验之一种,如果去体验一下别人的体验,就会发现某种关系远远不止一种感觉和味道。
要疗愈在一段关系里受的伤,只能重新在新关系里疗愈。
比如当你做了妈妈,你会发现有的时候发火生气指责,有时候可能真的是因为爱,所以你会从新的关系中,去发现原来你认为的不是爱的那部分爱。也能理解你的妈妈,第一次做妈妈,不是那么的驾轻就熟,有时候焦虑着急,有时候气急败坏,你能理解她在做母亲之外,还有一个普通人的小心翼翼和无能为力。
生命只有两种选择,满足他人或者委屈自己吗?这种二元对立的模式会创造一种进退维谷的心理的绝境。一个好的选择一定是满足他人也满足自己的,这样的选择才能毫不费力的长久的愉悦的延伸下去,
而在这段关系中一个自己满意对方也满意的选择,目前看来好像并不存在,但是如果生命继续向前,不被过去的经验所覆盖,不被过去的体验所禁锢,那么未来一个有了新的生命体验的人,大概就能找到两个人都满意的一种结果。
人都是趋乐避苦的,以追求快乐为动力,会不停歇的创造;而为了逃避过去的痛苦或对未来恐惧的想象,会去避免做一些事情,而这种逃避,长远来看不仅不能摆脱旧痛,还会创造新伤。
当然,对于当下的年轻人来讲,如果想清楚自己真正想要的生活,选择不要孩子,甚至选择单身,并有勇气去承担各种选择可能面临的苦与乐,那未尝不是一种心安理得,一种义无反顾。
愿你看清自己,活得无怨无悔。
韩明丽 文/摄
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